On ne sait pas où c’est, ni qui sait ; mais ce que l’on sait, c’est qu’il s’agit d’une femme trompée par son mari, un soupçon hystérique et surtout complètement dingue ! La violence de la scène est surprenante ; la demie-mesure n’est manifestement pas la qualité  première de la « conductrice » … Si beaucoup de couple se sont déjà posé la question de savoir comment chacun réagirait en cas de tromperie, les réactions sont certes différentes et souvent le reflet de leur caractère, mais elles ne sont jamais au grand jamais aussi folles que celle de cette épouse cocue. Honnêtement, est-ce que vous vous imagineriez bousiller deux voitures (car c’est le cas ici) pour passer vos nerfs ? A ce niveau là je me demande s’il ne s’agit pas plus de schizophrénie que d’amour, non ? Un policier et une foule de gens n’ont même pas réussi à arrêter la femme en transe pour qui plus rien n’existait autour.

A mon avis, s’il avait connu la réaction de sa femme au préalable, le mari aurait réfléchi à deux fois avant d’aller voir ailleurs, ou même simplement avant d’oser regarder une autre femme. Vous me direz, les crimes passionnels, ça existe, alors pourquoi pas un carambolage passionnel ? Comme c’est beau, le romantisme ne connaît pas de limite ! Cela dit, je crois vraiment qu’il va falloir que je me résigne à ouvrir les yeux, le monde réel n’est pas le monde des Bisounours dans lequel je pense et je veux vivre. D’ailleurs, Charlotte, toi qui vis dans un monde assez proche du mien – celui des contes de fées – qu’en penses-tu ? C’est beau, angoissant ou ridicule ?

Comme vous le savez, le film  Transformers 3 de Michael Bay, s’apprête à envahir les salles de cinéma aux quatre coins de la France, le 29 juin prochain ! Un succès qui rendrait n’importe qui prétentieux, qui donnerait à n’importe le sentiment d’invincibilité qu’ont ceux qui pensent avoir atteint des sommets et ne pensent plus pouvoir être égalés du reste des mortels. Balivernes ! Bien que le casting soit excellent, comme tout le monde, l’équipe du film peut pleurer, se faire mal, se casser la figure et… avoir un accident de voiture.

Ce n’est pas parce que l’on conduit de superbes bolides – qui font fantasmer chaque garçon derrière son écran et qui attise le désir de la femme de monter à bord d’un de ces bijoux à moteur – que l’on ne peut plus faire une erreur de pilotage ! En effet, sur le tournage de Transformers 3 à Washington, la voiture star du film, la Chevrolet Camaro jaune dénommée Bumblebee, est entrée en collision avec une vraie voiture de police ! Une scène qui ne faisait absolument pas partie du scénario et que j’ai retrouvé pour vous.

 

INFOS SUPPLEMENTAIRES :

L’accident qui a eu lieu au croisement de Maryland Avenue et de la 3ème avenue n’a pas fait de blessé grave, seul le policier a été légèrement blessé et immédiatement transporté à l’hôpital. Ce dernier  qui n’utilisait pas la même fréquence radio que celle de ses collègues en charge de sécuriser le périmètre du tournage, n’aurait pas été informé de la présence de l’équipe sur les lieux.

Les Français se moquent en permanence des Belges. La preuve, en France il y a deux synonymes au mot « idiot » : blonde et Belge. J’aimerais pourtant pouvoir défendre ces deux minorités persécutées mais hélas, ce n’est pas toujours évident. Autant pour les blondes, on connait Paris Hilton qui défend à merveille la cause des cheveux clairs : si l’héritière à l’air bête, elle gère sa carrière et son image avec une main de maître, une preuve irréfutable que son cerveau ne sonne pas toujours creux !

En revanche, pour les Belges, le problème est plus compliqué. Je cherche des preuves pour défendre le pays des moules-frites mais avec cette vidéo, ma tâche est devenue encore plus ardue que ce à quoi je m’attendais. Regardez comment les ingénieurs belges conçoivent leurs routes, anticipent les projets à venir et dépensent avec respect l’argent du contribuable. Si quelqu’un a compris quelque chose à la logique de cette route baptisée la Chaussée Romaine, qui relie Moxhe à Braives, je serais ravie de l’entendre. En tout cas, merci à nos voisins de nous faire rire en ce lundi pluvieux !

Ca faisait longtemps que je ne vous avais pas parlé de Lorraine et elle me manque ! Inutile de vous parler de la dernière fois où elle s’est retrouvée à la fourrière (la semaine dernière), ça n’a plus grand chose d’exceptionnel. Parlons de quelque chose de plus incongru, de plus inhabituel : son voyage aux Etats-Unis, et plus précisément ses aventures à Yosemite National Park !

Pour apprécier cette histoire, il faut savoir que Lorraine est hypocondriaque et stressée… en clair, il ne lui faut pas grand chose pour qu’elle soit morte de trouille. Par exemple, deux stations en métro avec elle, et je suis sortie avec toutes les maladies du monde et un pied dans la tombe pour avoir touché la barre de métro. Dure condamnation ! Bref, cette fois-ci c’est donc à Yosemite Park qu’on la retrouve.

Le dangereux périple commence par le musée de Yosemite, le 3ème plus grand parc de la Californie après Yellowstone et Sequoia. Une très bonne mise en jambe pour notre petite Lorraine qui se retrouve face à un publi-reportage de voitures pliées par les ours ! « Il ne restait plus rien des voitures. Et en plus, j’ai lu à côté d’une photo qu’environ 370 voitures étaient attaquées par an par des ours… en gros, une voiture par jour ! Merci les statistiques ! Ils ne vont pas bien de nous dire ça juste avant qu’on rentre dans le Parc ! » m’explique Lorraine. Leur population est quand même estimée entre 300 et 500 ours dans sur le site…

La voilà donc partie, déjà plus morte que vive, écouter les dernières instructions du guide sur les mesures de sécurité à adopter ! Miss Parano est aux aguets, hors de question de louper un mot, elle compte bien survivre aux grosses bêtes poilues qui attaquent les voitures : «  L’odeur de l’homme attire les ours donc ne laissez pas trainer de nourriture et surtout enfermez tout ce qui sent l’homme dans le coffre en fer de la voiture » .

Ah ça, ce n’était pas du tout une phrase pour rassurer Lorraine : « Attendez, ce qui sent le plus l’homme, c’est justement l’homme. Je fais quoi, je me mets dans le coffre ? » .

Voilà donc notre Lorraine, partie pour deux jours dans Yosemite Parc avec trois amis et de nombreux ours. Tout est magnifique, l’excursion vaut vraiment le coup et les paysages sont à couper le souffle, d’autant plus que les mesures de sécurité sont bien respectées, foi de Lorraine !

Mais soudain, l’équipée tombe sur une file de voitures arrêtées, bloquées en plein milieu du parc. Des dizaines de rangers (les gardes forestiers du parc) courent dans tous les sens et impossible de faire marche arrière ou de prendre un autre chemin : il n’y a qu’une route ! Coup de sang chez Lorraine, que se passe-t-il ? Elle prend donc son courage à deux mains et mandatent deux garçons de sa voiture pour aller voir ce qui se passe ! Courage fuyons !

Trop bons, les deux hommes sortent de la voitures, font deux pas et se font hurler dessus par les rangers « Rentrez tout de suite, il y a des ours !  » . Ca y est, Lorraine est dans un état second de mort avancée, la fin lui pend au nez ! Mais de nouveau elle réussit à rassembler ce qui lui reste de force, de courage et de lucidité : « Il faut qu’on mange toutes nos provisions qui sentent l’homme. Même si vous n’avez pas faim, vous mangez ! » . Oui, Lorraine est dictateur à ses heures et autant vous dire que tout le monde s’est exécuté sans broncher ! Heureusement, les provisions n’étaient que pour deux jours, mais quand même !

La situation se décoince et finalement, la voiture sort sans la moindre éraflure d’ours ! Mais la journée n’est pas finie. Le soir, la joyeuse équipée et l’angoissée, dorment dans un campement au milieu du parc… sans forteresses ! Pas rassurée, Lorraine analyse la situation, plusieurs tentes regroupées, la nourriture des différents groupes dans les cages et les hommes à l’air libre. C’est bon, les ours pourront les repérer sans trop de mal et attaquer sans être trop embêtés ; c’est sympa de leur faciliter la tâche comme ça. Mais bon, fatiguée, Lorraine décide de faire confiance aux nombreux rangers qui surveillent le campement et s’endort exténuée.

Mais au milieu de la nuit, une alarme retentie, ou peut-être des trompettes, elle ne sait plus. De toute façon elle dormait. Tout le monde sort des tentes et là, les rangers hurlent sur les aventuriers de rentrer dans leur tentes : les ours rôdent. Lorraine est donc rassurée, c’est bon, elle est prise en main, en sécurité, rien ne peut lui arriver puisqu’elle est protégée des ours… par une tente ! « Non mais sérieux, en quoi je suis plus en sécurité dans ma tente qu’en plein milieu d’une troupe d’ours. Un vague coup de griffe est ma tente est à plat par-terre et moi en mode rôtie bon à servir. Merci le château fort ! » . Lorraine a donc a fait 4 fois pipi dans sa culotte et coupé sa respiration le temps que les ours soient refoulés, c’est certain, elle était mieux protéger ainsi ! Tu parles de vacances !

Verdict, c’était mortel, dans les deux sens du terme !

L’homme du cinéma chinois aux milles casquettes (acteur spécialiste en arts martiaux, chorégraphe de scènes d’action, réalisateur, producteur, et scénariste chinois ) a fait parlé de lui, aujourd’hui, sur twitter. Et pour cause, de nombreux tweets pleuraient la mort de Jackie Chan ! Une aberration puisque l’acteur est bel et bien vivant. Twitter est certes une source d’informations particulièrement riche, mais les rumeurs se répandent sur internet comme une trainée de poudre, donc méfiance ! La question finale reste donc toujours la même : comment peut-on donc s’assurer de la véracité de ce que l’on lit sur la toile ?

Profitons de l’occasion pour revisionner une scène de course poursuite avec Jackie Chan dans Police Story en 1985. J’adore autant les trucages, la course et les Mitsubishi Space Wagon et Colt…. tellement désuets !

En Inde, les problèmes d’alcool et de téléphone au volant sont relativement récents. Ce n’est pas pour autant que la police de Mumbai compte rester laxiste face à ce souci. Dans un pays où 100. 000 voitures sont vendues par mois, une campagne choc pour éduquer les futurs conducteurs semble en effet essentiel ! Seulement, la question reste toujours la même, jusqu’où peut-on aller pour forcer les gens à réagir ?

Concernant la question de l’ivresse au volant, la Mumbai Traffic Police prend le problème en amont : dans cette ville  réputée pour ses très nombreux bars, ce n’est pas à la sortie du pub qu’il faut raisonner un automobiliste déjà en état d’ébriété. Le problème doit se prendre à la source. Deux ingrédients : un sous-bock et de l’encre magique distribués dans différents bars de la ville. L’humidité d’une pinte de bière sur le sous-bock provoque une réaction avec l’encre du sous-bock qui devient alors rouge… rouge comme le sang de celui qui conduira après avoir bu trop d’alcool ; de quoi vous glacer le sang et de vous couper net l’envie de boire !

Pour le téléphone au volant, la police de Mumbai ne fait pas non plus dans la dentelle et prend le problème à l’envers. Celui qui conduit n’est plus l’unique coupable. Rien ne sert d’éduquer un automobiliste sans son entourage et pour cause, le téléphone ça marche à deux. Par conséquent, celui qui parle au téléphone à une personne en train de conduire se transforme donc en criminel :

Alors, vous pensez quoi de cette campagne de prévention ? Trop violente, efficace,… ? J’attends votre avis sur la question !